Sådan indretter I et hjem i fællesskab

Når sofaen skal skiftes ud, drømmen om et nyt køkken realiseres, eller den nyindkøbte bolig møbleres, er det i to ud af fem tilfælde begge parter i forholdet, som bestemmer, hvor skabet bogstaveligt talt skal stå.

I en undersøgelse foretaget af analyseinstituttet YouGov for Videncentret Bolius svarer 42 % nemlig, at de deler ansvaret om indretningen derhjemme.

Men der er en grund til, at en tur i IKEA er kendt som den ultimative parforholdstest, og at uenigheder om store højtalere eller lyserøde nipsting ofte havner i radioprogrammet ”Mads og Monopolets” brevkasse. Det kan nemlig være svært at blive enige om, hvad man skal fylde de fælles kvadratmeter med.

– Der er uenighed 9 ud af 10 gange, jeg bliver kontaktet, fortæller indretningsarkitekt Trine Boelskifte, der ofte får sine kunder, fordi mange par ikke kan blive enige.

–  Klassikeren er, at de ringer og siger: ”Vi troede, at vi kunne finde ud af det sammen, med det kunne vi så ikke alligevel. Og nu skal der bare ske noget.” Så sent som i går skrev en mand til mig om hjælp. Her var der gået 10 år uden de store fremskridt, fordi de ikke kunne blive enige. Der går ofte alt for lang tid, hvor folk bare lader stå til, siger hun.

– Hvad med dig selv og din gamerstol?

Ifølge indretningsarkitekten kan uenighederne skyldes forskellige traditioner i parternes tidligere hjem. Måske kommer den ene fra et hjem med Wegner-møbler, mens den anden er vant til syret eg, og så skal man blive enige. Men det er også tit et spørgsmål om økonomi. 

– Manden har måske set sig lun på en cognacfarvet lædersofa til mange tusinde kroner, men så meget vil hun ikke give. Og i stedet for at komme med et alternativ, som jeg altid råder dem til, begynder parterne at sætte sig på tværs af hinanden, og så går det galt, siger hun.

Parterapeut Katrine Axholm mener, at det skyldes, at vi let kommer til at tage den andens mindre begejstrede mening om det, vi ellers selv synes, er pænt, personligt.

– Parforholdet er sårbart og betydningsfuldt for os, vi bliver derfor ramt, når den anden siger, at vi har dårlig smag, siger Katrine Axholm og fortsætter.

– Og når vi bliver sårede, sårer vi ofte ubevidst tilbage. Det skal gøre lige så ondt på dig, som det gør på mig. I stedet for at sige ”jeg bliver virkelig såret over det, du siger om farmors kommode”, så siger vi ”hvad med dig selv og din gamerstol”. Og så kører konflikten, siger hun.

Forskellig indretningssmag

Ifølge parterapeuten skal man derfor få det til at handle om det, det faktisk bare handler om, nemlig indretning, og forsøge at undgå at se det som en kritik af en selv, hvis den anden mere er til en træstol end en farverig af plast.

– Vi forelsker os som regel i nogle, der er anderledes end os selv. Det betyder, at vi er forskellige, også når det kommer til indretning, og hvad, man synes, er pænt og ikke pænt. Det skal man derfor acceptere, ligesom man skal forsøge at rumme, at der ikke er noget, der er rigtigt og forkert, den anden synes bare noget andet. Kan man det, uden at tage det personligt, er man langt, siger Katrine Axholm.

Højtalere gemt i radiatorskjuleren

Klicheen med manden, der gerne vil have store højtalere, lever stadig ifølge indretningsarkitekt Trine Boelskifte, der også tit oplever et ønske om et gamerrum, selvom lejligheden ikke er mere end et par værelser stor.

Men så må man tænke kreativt og forsøge at integrere hinandens ønsker, så godt man kan ved at lade sig inspirere af andres løsninger på Google eller det sociale medie Pinterest, anbefaler hun.

– Jeg har engang lavet en god løsning, hvor højtalerne blev sænket ned i radiatorskjulerne. Og en anden gang hjalp jeg et ellers uenigt par ved at kombinere hendes ønske om en sengegavl med hans ønske om at have plads til sin cykel i lejligheden, ved at bygge en høj kasse bag sengen og male og polstre den. I den ene side kunne man åbne den, og her kunne racercyklen køre ind. De blev vildt glade, så alt kan lade sig gøre, siger Trine Boelskifte.

Fortæl, hvad møblerne betyder for dig

Er det stadig svært at blive enige, kan flere par sikkert være fristet af at lukke ned for vetoretten og hver især vælge en eller flere ting, som den anden i hvert fald ikke må smide ud ad hoveddøren.

Men at frede et par ting hver især er ikke en strategi, Katrine Axholm vil anbefale.

– Det er en måde at komme uden om det, men jeg synes, det kommer til at handle mere om strategi, end om at blive klogere på hinanden. Og vi kommer heller ikke til at holde mere af farmors kommode eller hans gamerstol af den grund. 

Som parterapeut vil hun meget hellere have, at man tager snakken og tør vise sin sårbarhed og åbent fortælle, hvad de forskellige ting faktisk betyder for en, og hvorfor man bliver ked af det, når den anden ikke vil have dem fremme.

– Den anden kan bestemt stadig kigge på den og tænke ”gud fri mig vel for en rædsel”. Men det bliver nemmere, når han eller hun forstår, hvorfor du reagerer, som du gør. Og fortæller du, at møblet har stor affektionsværdi, kan den anden bedre rumme det, fordi han eller hun nu forstår dine sårbarheder, siger Katrine Axholm.

Vis hinanden, hvad I kan lide

Herudover er det også en god ide at gøre sine ønsker og ideer visuelle, råder Trine Boelskifte.

– Lav nogle moodboards med inspirerende billeder af møbler, farver og andres løsninger, og vis derved hinanden, hvad I godt kan lide. Tag ud og se på farver og mærk teksturerne, så I ikke misforstår hinanden. Mange kvinder har tit styr på modefarverne, men manden ved måske ikke, hvilken nuance ’muldvarp’ er, eller hvilken rød der menes. Der er ikke en facitliste, så prøv at lytte til hinanden og kom med alternativer i stedet for bare at have nej-hatten på, siger hun og tilføjer:

– Men husk også, at I jo ikke flyttede sammen, fordi I var enige om, at I skulle have en rød sofa, men fordi I kan lide hinanden, og så må begges behov og ønsker opfyldes, så godt de kan.

1. Tag en snak om behov og ønsker. Som nyforelsket siger man måske bare, ”ej, det klarer du bare”, og så flytter man ind. Men det var måske ikke lige sådan, man kunne lide det. Det kan derfor være en god ide, inden man flytter ind i en ny bolig eller køber et møbel, at man taler om behov og ønsker til funktion og udseende.
2. Lav moodboards, det kan hjælpe jer med at gøre ideer visuelt konkrete over for hinanden.
3. Gå ud og mærk teksturer og se farverne rigtigt. Så undgår I misforståelser i forhold til ønsker. 
4. Gør det sjovt og til en hyggelig fælles ting at indrette jeres hjem. Og ikke til en kamp, hvor I SKAL i møbelforretninger hver lørdag og bruge alle weekender i løbet af et år på det.
5. Kom altid med alternativer i stedet for bare at afvise den andens forslag.
6. Forsøg at integrere hinandens ønsker på en spiselig måde, som begge kan leve med. Her kan andres sjove løsninger på Pinterest være en god inspiration.
7. Fortæl åbent, hvad møblerne betyder for dig. Så forstår den anden bedre, hvis du bliver ked af, at de ikke bliver brugt.
8.  Accepter, at I er forskellige. Du har forelsket dig i ham eller hende, fordi de er anderledes end dig selv. Det er deres smag derfor højst sandsynligt også. Der er derfor heller ikke noget, der er rigtigt og forkert, I synes bare noget forskelligt. 
9. Tag ikke uenighed personligt. Hvis den anden ikke kan lide dit møbel eller dine ideer, så vær opmærksom på ikke at tage det personligt. De har bare en anden smag eller holdning til tingene end dig. 
10. Husk, at indretningen ikke er det vigtigste, og at I ikke flyttede sammen, fordi I var enige om indretningen, men fordi I kan lide hinanden. 

Kilder: Indretningsarkitekt Trine Boelskifte og parterapeut Katrine Axholm.